Отправлено: 17.12.12 19:53. Заголовок: Юмор. Если тебе хреново.....

Всякая всячина, которая может поднять настроение

 Отправлено: 17.12.12 19:54. Заголовок: Перепост... Мне понр..

Перепост... Мне понравилось

 Отправлено: 17.12.12 19:56. Заголовок: Прикольные афоризмы ..

Прикольные афоризмы и подписи из инета

1.Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

2.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

3."Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

4.Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...)

5.Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже заканчиваете.

6.не будите во мне зверя! он и так не высыпается.

7.Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...

8.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

9.Адреналин стекал в ботинки...

10.Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

11.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

12.Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!

13.Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

14.Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

15.Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

16.Трудно быть тупым и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще трудно!

17.Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

18.Старший в доме у нас папа, но кто сегодня папа, решает мама

19.Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

20.Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

21.Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

22.лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

23Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться

24.Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

25.Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

26.Совесть не отвечает или временно не доступна.

27.Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

28.Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!

29.Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

30.На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

31.Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

32.Мой мозг не эрогенная зона - не надо его ****!!!

33.Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду, еще раз отомщу

34.Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

35."Если любишь кого-то - отпусти на волю, если не вернётся, выследи и убей!"...

36.Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

37.Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!

38.Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет.

39.Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

40.первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)

41.Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)

42.Оптимист изучает английский, писсимист – китайский, а реалист автомат Калашникова

 Отправлено: 17.12.12 19:59. Заголовок: 25 пунктов "поче..

25 пунктов "почему не стоит заводить собаку", новичкам, решившим завести собаку!!
1.Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2.Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3.Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4.Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5.Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6.Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7.Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8.Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9.Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10.Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11.Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12.Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13.Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14.Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака или ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15.Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16.Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17.Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

18.Будете выходить из состояния комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма.

19.Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20.Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21.Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22.Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23.О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24.Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Автор Галина Исакова.

 Отправлено: 17.12.12 20:09. Заголовок: Кочует по интернету...

Кочует по интернету....


Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? – отвечает - Да, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. –Характеристику обо мне?, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 21.12.12 15:04. Заголовок: Это ПРАВДА.

 Отправлено: 24.12.12 10:39. Заголовок: Очень похожие лица.

 Отправлено: 02.01.13 21:05. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/r..

 Отправлено: 16.01.13 10:18. Заголовок: АНЕКДОТЫ СЮДА ЖЕ

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Недавно купил себе собаку.
- И как она тебе?
- Оказалось, что она гончая.
- И как тебе удалось это определить?
- Когда я ей даю команду «Фас», она отвечает мне «Ты гонишь».

 Отправлено: 16.01.13 10:20. Заголовок: - Слышал, ты обзавел..

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

 Отправлено: 16.01.13 10:23. Заголовок: Хозяин: - Я хотел бы..

Хозяин:
- Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке.
- Но это же не собака, это козел!
- Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода!
- Почему тогда у него рога?
- Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса!

 Отправлено: 16.01.13 10:24. Заголовок: Новости в области ки..

Новости в области кинологии: кинологам в России удалось вывести новую породу собак – новую русскую борзую. Единственное отличие ее от обычной борзой – она слишком борзая!

 Отправлено: 16.01.13 10:33. Заголовок: И пару фоток ещё

ПОМОЕМУ ОЧЕНЬ

 Отправлено: 16.01.13 10:54. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

Настроение поднялось!

 Отправлено: 17.01.13 12:03. Заголовок: Кто охотник,тот поймёт юмор

куплю документы спаниеля,легаша и.т.п.(для возможности охоты с ягдом )

(может не все,но охотники меня поймут и улыбнутся)

 Отправлено: 17.01.13 13:12. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..