Отправлено: 17.12.12 19:53. Заголовок: Юмор. Если тебе хреново.....

Всякая всячина, которая может поднять настроение

 Отправлено: 17.12.12 19:54. Заголовок: Перепост... Мне понр..

Перепост... Мне понравилось

 Отправлено: 17.12.12 19:56. Заголовок: Прикольные афоризмы ..

Прикольные афоризмы и подписи из инета

1.Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

2.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

3."Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

4.Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...)

5.Вы только что начали читать предложение, чтение которого вы уже заканчиваете.

6.не будите во мне зверя! он и так не высыпается.

7.Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...

8.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

9.Адреналин стекал в ботинки...

10.Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

11.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

12.Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!

13.Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

14.Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

15.Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

16.Трудно быть тупым и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще трудно!

17.Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

18.Старший в доме у нас папа, но кто сегодня папа, решает мама

19.Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

20.Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

21.Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

22.лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

23Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться

24.Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

25.Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

26.Совесть не отвечает или временно не доступна.

27.Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

28.Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!

29.Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

30.На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

31.Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

32.Мой мозг не эрогенная зона - не надо его ****!!!

33.Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду, еще раз отомщу

34.Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

35."Если любишь кого-то - отпусти на волю, если не вернётся, выследи и убей!"...

36.Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

37.Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!

38.Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет.

39.Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

40.первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)

41.Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)

42.Оптимист изучает английский, писсимист – китайский, а реалист автомат Калашникова

 Отправлено: 17.12.12 19:59. Заголовок: 25 пунктов "поче..

25 пунктов "почему не стоит заводить собаку", новичкам, решившим завести собаку!!
1.Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2.Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3.Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4.Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5.Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6.Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7.Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8.Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9.Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10.Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11.Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12.Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13.Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14.Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака или ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15.Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16.Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17.Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

18.Будете выходить из состояния комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма.

19.Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20.Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21.Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22.Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23.О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24.Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Автор Галина Исакова.

 Отправлено: 17.12.12 20:09. Заголовок: Кочует по интернету...

Кочует по интернету....


Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? – отвечает - Да, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. –Характеристику обо мне?, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 21.12.12 15:04. Заголовок: Это ПРАВДА.

 Отправлено: 24.12.12 10:39. Заголовок: Очень похожие лица.

 Отправлено: 02.01.13 21:05. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/r..

 Отправлено: 16.01.13 10:18. Заголовок: АНЕКДОТЫ СЮДА ЖЕ

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Недавно купил себе собаку.
- И как она тебе?
- Оказалось, что она гончая.
- И как тебе удалось это определить?
- Когда я ей даю команду «Фас», она отвечает мне «Ты гонишь».

 Отправлено: 16.01.13 10:20. Заголовок: - Слышал, ты обзавел..

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

 Отправлено: 16.01.13 10:23. Заголовок: Хозяин: - Я хотел бы..

Хозяин:
- Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке.
- Но это же не собака, это козел!
- Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода!
- Почему тогда у него рога?
- Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса!

 Отправлено: 16.01.13 10:24. Заголовок: Новости в области ки..

Новости в области кинологии: кинологам в России удалось вывести новую породу собак – новую русскую борзую. Единственное отличие ее от обычной борзой – она слишком борзая!

 Отправлено: 16.01.13 10:33. Заголовок: И пару фоток ещё

ПОМОЕМУ ОЧЕНЬ

 Отправлено: 16.01.13 10:54. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

Настроение поднялось!

 Отправлено: 17.01.13 12:03. Заголовок: Кто охотник,тот поймёт юмор

куплю документы спаниеля,легаша и.т.п.(для возможности охоты с ягдом )

(может не все,но охотники меня поймут и улыбнутся)

 Отправлено: 17.01.13 13:12. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 17.01.13 15:04. Заголовок: Ещё немного анекдотов

Беседуют два именитых охотника
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я на утиной охоте, стреляю, стреляю, лёт такой бешенный
А вокруг все мажут и мажут, и только я выстрел - утка. А ты мне вместо спаниеля аппортируешь.
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,
Понимаешь, говорит, ты охотник, ты зверей убивал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже охотник!?"
А Петр "Кто охотник? Иванов-охотник? Г%ВНО он, а не охотник!!!



Жена мужу охотнику говорит:

- вы не на охоту едите, а водку пить и телок трахать! никуда без меня не поедешь!!!
Устраивает грандиозный скандал, ну от безысходности берет ее мужик с собой. Приехав в угодья, собрав ружья говорит жене:
- вот тебе ружье, выйдет на тебя лось стреляй, а я с друзьями дальше в лес пойду.
жена отвечает:

- я, что сама остаюсь, а если кто-то чужой придет и захочет лося забрать, что делать?
мужики с ухмылкой перемигнулись и муж отвечает:
- а ты кричи, что это твой лось и что его не отдашь.
мужики пошли в лес, спускаются с холмика слышат выстрел, а за ним женские вопли: " это мой лось, мой, уйди отсюда, не отдам".
все в недоумении бросились назад, прибегают и видят, жена с ружьем вокруг туши бегает за егерем и кричит, а он ей в ответ: "Да твой лось, твой, дай только седло сниму

 Отправлено: 17.01.13 15:14. Заголовок: А этот не в тему,но я просто не мог удержаться!!!

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

 Отправлено: 17.01.13 15:44. Заголовок: Анекдоты дальше

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..



Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

 Отправлено: 17.01.13 15:47. Заголовок: Раз уж речь о косолапых,то и это расскажу

Решили они поохотиться на медведя "на овсах".

Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде.
Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.

В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.

Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.

Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!

К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".

В общем, поохотились интересно.

 Отправлено: 18.01.13 16:02. Заголовок: ВСЕХ С ПИТНЕЦЕЙ!!! :..

ВСЕХ С ПИТНЕЦЕЙ!!! ,тьфу-ты блиин-С ПЯТНИЦЕЙ!!!

 Отправлено: 18.01.13 16:11. Заголовок: АНЕКДОТ

Ну а это точно все слышали,но всё равно-

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.

 Отправлено: 18.01.13 16:15. Заголовок: Идет браконьер по ле..

Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
- Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!

 Отправлено: 18.01.13 16:28. Заголовок: А что так скучно???Тогда давайте байки!

Закрытие охоты...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась
на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять
птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят,
поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то



днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну
тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не
пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное
дело..

Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни
возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя
из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый!
Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на
лося.

Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй
уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать
к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.

"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или
рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими
криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не
очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой.
Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период.
Сперма в голову..

Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго
кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4
человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй
крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к
болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери
нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили
магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не
откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.

А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас
очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и
злостью. Никого к себе не подпускал.

После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает
наш крендель выпивает чай и рассказывает..

Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери
нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий
страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так
постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю,
приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех
забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что
это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как
дожил до утра не знаю, страшно было..

 Отправлено: 18.01.13 16:33. Заголовок: Ауууу,тут есть кто нибудь?

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: "ГРРР". Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:"Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем". Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок. Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал. Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: "Хрен ты еще из него постреляешь!", после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Теперь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя. Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку). Крики! Лай! Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: "Ура!" и дважды выпалил по дровяному сараю!

 Отправлено: 19.01.13 11:12. Заголовок: Музыкальная улыбка

Во любовь довела ребят ,-соображают на троих с ягдом под гитару ))-улыбнулся от души!

http://youtu.be/zdo0rPnO1HY

 Отправлено: 21.01.13 18:34. Заголовок: Особенности удмуртск..

 Отправлено: 21.01.13 19:43. Заголовок: Кошмар для ягдтерьер..

Кошмар для ягдтерьера

 Отправлено: 22.01.13 19:55. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Мишель корки мочит !А что Вы хотите,он же у Володи с мамкиной титьки скоро уж как 10 лет! А как он с клетки убегал-это вообще умора Сидит егерь с утречка на пруду,там на станции(кто был в Копках у Рябова понимает о чём я),а ему на плечо сзади опускается лапа Мишеля... и подобных историй с Мишелем куча.У Владимира Александровича много красивых видео с Мишелем,как он рос в прудах этих купался и.т.п.Весной поеду к нему на глухаря тетерева и постараюсь привезти(если не забуду)и выложу.

p/s название ролика тока не очень убедительное,это скорее эксклюзив.Там в питомнике всё по уму делают,в отличии от того видео что я выставил с притравок ягдов по косолапым....(хотя впрочем раздел то как раз ту с юмором )

 Отправлено: 24.01.13 11:44. Заголовок: Карикатуры на ЯГДОВ

 Отправлено: 24.01.13 11:52. Заголовок: Весело. особенно с у..

Весело. особенно с уточкой хорош!

 Отправлено: 24.01.13 12:22. Заголовок: Карикатура ЯГДА

 Отправлено: 24.01.13 16:13. Заголовок: о ягдах-без коментов

НАШИ ЯГДЫ НА ОХОТЕ БЕЗ НАС

 Отправлено: 27.01.13 19:21. Заголовок: Настольная книга заводчика.

 Отправлено: 02.02.13 10:17. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 04.02.13 12:12. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 04.02.13 12:14. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 04.02.13 19:03. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 06.02.13 13:46. Заголовок: анекдот

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!

 Отправлено: 06.02.13 13:49. Заголовок: - Ты чего такой грус..

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

 Отправлено: 06.02.13 13:52. Заголовок: анекдоты

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.


Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

 Отправлено: 06.02.13 13:55. Заголовок: анекдоты

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...


Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

 Отправлено: 06.02.13 14:02. Заголовок: анекдот

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!



Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю



Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал - не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький:
- Ну, мужик, ты попал...

 Отправлено: 06.02.13 14:07. Заголовок: - Знаете, люблю в те..

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!



Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!а



- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

 Отправлено: 06.02.13 14:17. Заголовок: анекдоты

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…



НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

 Отправлено: 06.02.13 14:28. Заголовок: --------------------

и немного о жизни(а то всё охота,охота....,а охота,это когда охота )-


Перед с@ксом вы помогаете друг другу раздеться, после с@кса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.


- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.


- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать м@нет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.


Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.


Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.


Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...


Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

 Отправлено: 08.02.13 09:20. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 08.02.13 09:44. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 14.02.13 12:46. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/e..

 Отправлено: 15.02.13 09:50. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.02.13 20:22. Заголовок: Улыбнмся друзья!Пусть он поможет признать ягдов в России универсалами

А заголовок эт я к тому ,что б и для нас охота весной на пару недель раньше нчалась

 Отправлено: 19.02.13 22:33. Заголовок: Не про собак, но улы..

Не про собак, но улыбнуло))))

Из наблюдений моего знакомого…
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре…
(П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке… : — А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, поеб… ся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

 Отправлено: 19.02.13 22:37. Заголовок: *** - Бэримор, что ..

***
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
***
Раннее утро.3 часа 30 минут.
Жена тихонечко встала, зашла в кладовку, порубила топором приклады ружей, порезала забродские сапоги, облила серной кислотой удочки и рыболовные снасти, порвала рюкзак.
Тихонько вернулась в постель и нежно прижалась к груди мужа............
ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ ЖИТЬ РОВНО 30 МИНУТ!
________________________________________

 Отправлено: 19.02.13 23:47. Заголовок: - Специалисты говоря..

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.


А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...


iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.


В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.


Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...


Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!


Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!


Пьянству - boy, сексу - girl!


И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!


Города нужно строить в деревне - там воздух чище.


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...


Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...



Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.



Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.


Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.


Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 Отправлено: 20.02.13 00:10. Заголовок: Carol of the Bells -..

 Отправлено: 20.02.13 00:16. Заголовок: "Из Челябинска п..

"Из Челябинска парень написал. У них там ржач на весь город: "Аааа, нам пришла валентинка из космоса" )) И "А ну признавайтесь, кто обещал на день св. Валентина подарить звезду с неба!!!""

"Спрашиваю, мол, как вы хоть там все? Да все хорошо, но лучше всех фирмы, которые окна вставляют ))) Ничё этот уральский народ не берет )))"

"Еще говорит (у них же там, после того как подбили, один из осколков на цинковый завод грохнулся) идет такое: "Челябинский завод настолько суров, что руду берет прямо из космоса" ))"

Комментарии американцев к российским видеороликам:
"Какого хрена в России у всех видео камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"


"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Них..себе"

 Отправлено: 20.02.13 16:34. Заголовок: Юмор в смайликах

Просто прикольный смайлик -

 Отправлено: 22.02.13 07:42. Заголовок: C ПРАЗДНИКОМ !

 Отправлено: 25.02.13 00:01. Заголовок: Со мной перестал раз..

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация

Веселый оркестр

 Отправлено: 26.02.13 10:10. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/u..

 Отправлено: 27.02.13 12:14. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 24.03.13 20:15. Заголовок: Юмор

Встречаются два охотника один другому. Вась как сезон отохотился. Отлично десять Ёжиков добыл. А за чем тебе Ёжики. Как зачем тёще на стельки жене на воротник.

 Отправлено: 24.03.13 20:25. Заголовок: http://vk.com/id1566..

 Отправлено: 24.03.13 20:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/o..

 Отправлено: 25.03.13 11:22. Заголовок: Сидят два охотника, ..

Сидят два охотника, выпивают.
Один другому:
-Я теперь на лису с хомяком охочусь.
-Во,а это как?
-Берёш хомячка, идёш к норе лисы, даёш хомяку бутылку водки и засовываеш его в нору,а через пятнадцать минут они выходят покурить...

 Отправлено: 25.03.13 12:15. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 25.03.13 17:48. Заголовок: Идет Охотник по лесу..

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

 Отправлено: 25.03.13 18:11. Заголовок: Отправился однажды ..

Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!

 Отправлено: 25.03.13 21:18. Заголовок: Три медведя Тема отл..

Три медведя Тема отличная, но у нас есть тема "если тебе хреново...." и там есть подобные анекдоты и картинки))) Смотри здесь Может объединим? А то получается две темы с одинаковым наполнением

 Отправлено: 25.03.13 21:41. Заголовок: Ну если тебе хренова..

Ну если тебе хренова этоже не юмор!
Если хренова ,поделись, поддержи товарища!
А юмор это юмор.Я так считаю.А вообще думай сома, или сделай опрос.С Ув.

 Отправлено: 25.03.13 21:45. Заголовок: А я ещо знаю тематик..

А я ещо знаю тематику , но контингент ещо не созрел! Чуть попозже.

 Отправлено: 25.03.13 21:48. Заголовок: У меня зубы на смайл..

У меня зубы на смайлике как у чупокабры!
Не подумайте что это мои!

 Отправлено: 25.03.13 22:08. Заголовок: Ну тогда объединяю))..

Ну тогда объединяю)))) А чЁ за тема-то еще есть? А то я как тот хомячек - лопну от любопытства

 Отправлено: 25.03.13 22:14. Заголовок: Придёт время и узнае..

Придёт время и узнаеш.

 Отправлено: 25.03.13 22:18. Заголовок: Да ну вас, скрытные ..

Да ну вас, скрытные вы какие-то, уйду я.....

 Отправлено: 25.03.13 22:29. Заголовок: Полный анегдот звучи..

Полный анегдот звучит по другому!
Мама! Ну зачем вы опять в кастрюлю насрали!
ОЙ!!! Злые вы! Уйду я от вас!!!!!

 Отправлено: 25.03.13 22:35. Заголовок: Оп ана , а я тут кар..

Оп ана , а я тут картинки в 9 проекциях обнаружил!
Ваууу какая прелесть!

 Отправлено: 26.03.13 14:22. Заголовок: Здорово бабуся! Карт..

Здорово бабуся!
Картошку копаю...
П...а ты глухая!
Да есть и гнилая...
Е...ь тебя надо!
да надо, надо пока не замёрзла!